Каждая мама в воспитании чада может совершать ошибки, ведь идеальных людей не существует. Мы расскажем как избавиться от гложущего чувства вины за ошибки в воспитании и как правильно объяснить ребенку, за что вы на него рассердились.

Первый этап: констатируем конфликт

Ситуация 1

Ребенок случайно пролил суп на пол. «У тебя руки не из того места растут?» - возмущается мама. Ее можно понять – ведь такое случается не впервой, кроме того мама с утра на ногах, да еще и только что помыла пол.

Что мы видим? Конфликт или неидеальную постановку действий? Конечно же, второе. Если вы знаете, что ребенок еще не в состоянии аккуратно кушать – примите меры. Поставьте высокий стул, оденьте ему фартук и помогите налить суп и не ставьте тарелку на край стола – словом, создайте безопасные условия для деятельности. Вам же будет спокойнее.

Как реагировать?

1. Не бить, не обвинять ребенка. Себя, кстати, обвинять тоже не стоит, в следующий раз вы просто будете разумнее.
2. Выразить сожаление: «Мне очень жаль, что суп разлился. Я так старалась, когда готовила. Теперь и пол грязный».
3. Направить действие: «Смотри, как некрасиво стало. Давай наведем порядок», «Вытри, пожалуйста», «Сядь поближе к столу».

Вывод: вы испытали отрицательные эмоции, устранили вместе с ребенком проблему. В следующий раз предпримите меры, чтобы подобного не случилось.

Ситуация 2

Вы идете из садика, а ваш малыш так и норовит залезть в каждую лужу. Ваши просьбы слышит, но не откликается.

Что мы видим? Конечно же, конфликт.

Как реагировать?

1. Констатируем его.
2. Признаем за собой право на недовольство, право на отрицательные эмоции, на назидание, на строгость. Если не помогает…
3. Реагируем на конфликт.

Многие мамы готовы ударить ребенка за непослушание и потом ревущего утащить домой.

Что получаем в итоге?

1. Чувство вины за собственную слабость: «Опять не сдержалась», «Опять не нашла нужных слов».
2. Ревущего от обиды малыша – на его потребности попросту «наплевали».
3. Общее напряжение в семье – дуется мама, ребенок, да и другие члены семьи чувствуют себя некомфортно. Такое напряжение может потянуть за собой и другие конфликты.

Как мы видим, способ насилия заведомо неэффективен, так как ведет к психологическому дискомфорту всех участников конфликта, да и наблюдателей тоже. Вам такое нужно?

Кроме того, физическое наказание:

1. Унижает ребенка. Получив удар, он чувствует: «Мама меня не слышит, ей безразличны мои желания. Ей дороже новая одежда, а не я».

2. Говорит о слабости родителей. Они не могут себя контролировать, им проще ударить, чем грамотно и понятно объяснить, почему нельзя. Или попросту не могут договориться, предложить альтернативу.

3. Насилие порождает насилие. М. Горький в своей повести «Детство» рассказывает о своем жестоком дедушке, регулярно избивающем всех детей в семье. Дедушка признается – и его тоже били:

«Я тебя тогда перетово, брат. Разгорячился очень; укусил ты меня, царапал, ну, и я тоже рассердился! Однако не беда, что ты лишнее перетерпел, — в зачет пойдет!.. Ты думаешь, меня не били? Меня, Олеша, так били, что ты этого и в страшном сне не увидишь. Меня так обижали, что, поди-ка, сам господь бог глядел — плакал!»

Немудрено – дети, которых избивали, копируют модель поведения взрослых, потому что другой модели им попросту не предоставили или не предоставили в полной мере.

4. Насилие не улучшает поведение ребенка, а развивает хитрость. «Раз ударили, за то, что я связался с Пашкой, значит, в нем что-то есть. Попробуем дружить втихушку. Так даже интереснее» - думает ребенок.

Все конфликты разнообразны и среди них нет похожих. Стоит понять главное – любой конфликт – это дополнительная возможность улучшить ваши взаимоотношения с ребенком и решить ситуацию. Если вы грамотно ее разрешите – подадите ребенку хороший пример.

Возьмем ситуацию с лужей.

Поговорите с ребенком как со взрослым, по-деловому. Предложите выбрать один из вариантов (можете придумать и свои). Например,

1. Вы ставите ему условие – если он придет домой чистым, после ужина он переоденется в другую одежду, в которой можно валяться сколько душе угодно и вы пойдете гулять.
2. Вы разрешаете ему полазить в грязи при условии, что испачканную одежду он будет стирать сам. Конечно, вам потом придется ее перестирывать, но если ребенок будет занят стиркой в тот момент, когда его браться и сестры весело играют в комнате, в другой раз он подумает – а стоило ли скакать по лужам?

Третий этап. Как избавиться от чувства вины?

Еще раз повторимся – мы все неидеальны, и если конфликт доведен до пика, вы не сдержались и всерьез рассорились с малышом, важно правильно выйти из конфликта.

1. Признайтесь себе в том, что вы поступили не так, как хотели, и теперь вам стыдно.

2. Извинитесь перед ребенком и попросите прощения.

Да, порой сделать это бывает сложно – «статус не позволяет», но не надо забывать, что ребенок – это полноправный член общества и его мнение также стоит уважать.

Когда вы просите прощения – имейте в виду, что тем самым вы искренне обещаете себе и ребенку сделать все, чтобы подобное не повторилось. Иначе во всем этом нет никакого смысла. Подобные «просьбы о прощении» легко превращаются в хронические раскаяния. Побил ребенка - попросил прощения - купил игрушку в знак примирения. А потом ситуации повторяются вновь и вновь. Подарки копятся, и психологический дискомфорт тоже.

Важные условия для примирения

• Не унижайте ребенка в присутствии других людей. Ребенку, также как и вам, важно, что о нем подумают другие. Он тоже не хочет, чтобы его обсуждали за его спиной, смакуя каждую деталь вашего конфликта. Разбирайте проблемы наедине.
• Не копите обиды. Это чревато психосоматическими заболеваниями и возникновением новых личностных проблем. Обсуждайте все свои недомолвки. Относитесь с уважением к мнению малыша.
• Прося прощения, не обвиняйте других людей. Не стоит говорить фразы типа: «Я тебя ударила, так как ты меня разозлил», «Я на тебя накричала, потому что меня расстроил начальник». Вы признаете вину за собой, так какой смысл перекладывать ее на кого-то другого? Можно сказать: «Я сорвалась, потому что очень устала» или не объяснять свой поступок. Главное – искренне признать за собой ошибку и сказать об этом.

3. Действуйте – исправляйте ошибку

Поговорите по душам – выясните, почему он поступил так или иначе, чего хотел на самом деле? Может ребенку просто не хватает знаний – расскажите что-то из жизни, приведите собственные примеры. Договоритесь о чем-либо. 

4. Не сравнивайте себя с другими родителями

Всегда кажется, что у других проблем меньше. К сожалению, это не так. В каждой семье есть свои проблемы и у многих они серьезнее, чем ваши. Если вы уже сейчас задумываетесь о том, как правильно, эффективно и без эмоциональных потерь выходить из конфликта, значит, вы на полпути к успеху.