Ситуация 1
Ребенок случайно пролил суп на пол. «У тебя руки не из того места растут?» - возмущается мама. Ее можно понять – ведь такое случается не впервой, кроме того мама с утра на ногах, да еще и только что помыла пол.
Что мы видим? Конфликт или неидеальную постановку действий? Конечно же, второе. Если вы знаете, что ребенок еще не в состоянии аккуратно кушать – примите меры. Поставьте высокий стул, оденьте ему фартук и помогите налить суп и не ставьте тарелку на край стола – словом, создайте безопасные условия для деятельности. Вам же будет спокойнее.
Как реагировать?
Вывод: вы испытали отрицательные эмоции, устранили вместе с ребенком проблему. В следующий раз предпримите меры, чтобы подобного не случилось.
Ситуация 2
Вы идете из садика, а ваш малыш так и норовит залезть в каждую лужу. Ваши просьбы слышит, но не откликается.
Что мы видим? Конечно же, конфликт.
Как реагировать?
Многие мамы готовы ударить ребенка за непослушание и потом ревущего утащить домой.
Что получаем в итоге?
Как мы видим, способ насилия заведомо неэффективен, так как ведет к психологическому дискомфорту всех участников конфликта, да и наблюдателей тоже. Вам такое нужно?
Кроме того, физическое наказание:
1. Унижает ребенка. Получив удар, он чувствует: «Мама меня не слышит, ей безразличны мои желания. Ей дороже новая одежда, а не я».
2. Говорит о слабости родителей. Они не могут себя контролировать, им проще ударить, чем грамотно и понятно объяснить, почему нельзя. Или попросту не могут договориться, предложить альтернативу.
3. Насилие порождает насилие. М. Горький в своей повести «Детство» рассказывает о своем жестоком дедушке, регулярно избивающем всех детей в семье. Дедушка признается – и его тоже били:
«Я тебя тогда перетово, брат. Разгорячился очень; укусил ты меня, царапал, ну, и я тоже рассердился! Однако не беда, что ты лишнее перетерпел, — в зачет пойдет!.. Ты думаешь, меня не били? Меня, Олеша, так били, что ты этого и в страшном сне не увидишь. Меня так обижали, что, поди-ка, сам господь бог глядел — плакал!»
Немудрено – дети, которых избивали, копируют модель поведения взрослых, потому что другой модели им попросту не предоставили или не предоставили в полной мере.
4. Насилие не улучшает поведение ребенка, а развивает хитрость. «Раз ударили, за то, что я связался с Пашкой, значит, в нем что-то есть. Попробуем дружить втихушку. Так даже интереснее» - думает ребенок.
Все конфликты разнообразны и среди них нет похожих. Стоит понять главное – любой конфликт – это дополнительная возможность улучшить ваши взаимоотношения с ребенком и решить ситуацию. Если вы грамотно ее разрешите – подадите ребенку хороший пример.
Возьмем ситуацию с лужей.
Поговорите с ребенком как со взрослым, по-деловому. Предложите выбрать один из вариантов (можете придумать и свои). Например,
Еще раз повторимся – мы все неидеальны, и если конфликт доведен до пика, вы не сдержались и всерьез рассорились с малышом, важно правильно выйти из конфликта.
1. Признайтесь себе в том, что вы поступили не так, как хотели, и теперь вам стыдно.
2. Извинитесь перед ребенком и попросите прощения.
Да, порой сделать это бывает сложно – «статус не позволяет», но не надо забывать, что ребенок – это полноправный член общества и его мнение также стоит уважать.
Когда вы просите прощения – имейте в виду, что тем самым вы искренне обещаете себе и ребенку сделать все, чтобы подобное не повторилось. Иначе во всем этом нет никакого смысла. Подобные «просьбы о прощении» легко превращаются в хронические раскаяния. Побил ребенка - попросил прощения - купил игрушку в знак примирения. А потом ситуации повторяются вновь и вновь. Подарки копятся, и психологический дискомфорт тоже.
Важные условия для примирения
3. Действуйте – исправляйте ошибку
Поговорите по душам – выясните, почему он поступил так или иначе, чего хотел на самом деле? Может ребенку просто не хватает знаний – расскажите что-то из жизни, приведите собственные примеры. Договоритесь о чем-либо.
4. Не сравнивайте себя с другими родителями
Всегда кажется, что у других проблем меньше. К сожалению, это не так. В каждой семье есть свои проблемы и у многих они серьезнее, чем ваши. Если вы уже сейчас задумываетесь о том, как правильно, эффективно и без эмоциональных потерь выходить из конфликта, значит, вы на полпути к успеху.